lunes, 29 de octubre de 2012
miércoles, 24 de octubre de 2012
Introducción
de los propósitos que pudieron ser y que son, en realidad, el más absoluto
fracaso. ¡Viva yo!
Día
primero
Lista de propósitos antes de que
finalice este año y se van a caducar por ser los mismos que el año anterior:
1) Encontrar
novia. Nota: El mismo propósito de hace cinco años.
2) Que
sea más limpia que la anterior. Nota: La anterior le gustaba dejar de depilarse
las piernas durante meses, o, comer y después de hacer un masaje con final
feliz no limpiarse los dientes… más tarde descubrí el gusto de esas raras
aficiones y costumbres que eran un hábito por descubrir.
3) Que
sea guapa. Nota: Esto es harto difícil. Última salida con los amigotes, rubia
despampanante; típico, rodeada de amigos y amigas; típico, acercarme y salir
despachado con una mirada de: “ni lo intentes despojo humano o te monto un pollo” en
menos de tres segundos de silenciosa interacción. Daños colaterales: su amiga
la volquete (su bigote es una marca registrada de cepillos de dientes) se
acerca, y con esa mirada de no agresión, te comenta: ¿cómo te llamas? Huye…
4) Volver
a encontrar un curro que sea un poco digno. Después de trabajar haciendo
hamburguesas, y trabajar en horario nocturno en la ventanilla los fines de
semana, de repartir propaganda de hacer encuestas telefónicas y de hacerme
vendedor de seguros, ¡por fin los estudios sirvieron para algo de asesor de
información! Nota: Cinco años a destajo, la palmadita en el hombro de mi jefe,
Chusete, con esa sonrisa descarnada en su rostro y una profunda mirada de
superioridad que me dijo: ¡Hey Larry, buen trabajo! Eso un día. Cuando todo iba bien
y era competente. Tras cinco años, la misma situación, y se le ocurrió la
genial frase: ¡Hey Larry, buen trabajo, pero no te necesito! DESPEDIDO.Miras de compañeros que te indican, con sutileza: buena suerte tío. La vas a necesitar.
5) Salir
de casa de los padres y hermanos lo antes posible. Nota: es una trampa mortal
de la madre naturaleza, excepto los domingos, cuando escuchas estupideces y
cuentas lo bien que te lo pasaste para contrarrestar: aunque en honor a la
verdad vinieras borracho, sujetaras a un amigo más borracho que tú y echarás
piropos cerdos y obscenos a todo lo que llevara falda; a Dios gracias que no
vivo en Escocia. Eso sí: colecciono rechazos de muchas chicas guapas, incluso
de las feas. Las que son durillas a la mirada.
6) Seguir
haciendo entrevistas. Muchas. Y Muchas. ¡Pero que muchas! Nota: Ver tu
currículum al lado de muchos otros y escuchar la frase, de boca del entrevistador
que siempre se ríe para sus adentros con ese genuino humor de superioridad (como
el de Chusete) y escuchar: eres especial. Tienes muchas posibilidades para el
puesto. Y después, que no te llame ni el viento. Plantearte hacer másteres o cursos. Pero sin muchas ganas.
7) Ver
las noticias. Ver que todo puede ir a peor, escuchar de mano de los políticos
que se puede hacer mejor y que las cosas tendrían que haber tenido otra salida:
el mismo perro con distinto collar. Nota: Panda de hijos de puta que buscan el
voto fácil y te lanzan a otros trabajadores como tú para que te hagan el lomo
harina.
8) Como
conclusión del mensaje anterior. Qué puede haber esperanza. Y ver que “Esperanza”
ya no está en el gobierno ejecutivo.
9) Estar
sentado un jueves por la tarde en el sofá, haciendo zapping y que te llame un
amigo para ver si sales, a lo que empiezas con una colección de excusas y acabas saliendo los
tres días seguidos, durmiendo el domingo hasta la hora de comer y, si llegas al
informe de la fiesta familiar decir que te lo pasaste genial, cuando lo que
realmente hiciste fue compadecerte, lamerte las heridas y escuchar las frases
de borracho amigas y de amigos tales como: tío, eres genial, eres un tío de
puta madre. Te mereces a alguien bueno.
10) Que
un gay te miré el culo y te sonría. Nota: Una semana de pesadillas y de dejar
de sonreír durante horas.
11) Que
tu madre te diga si estás triste, y tras minutos, escuches algo dentro de ti
que te dice, con la voz de Esperanza: tranquilo tío, las cosas pueden ir a
mejor, ¿acaso pueden ir peor? Nota: Joder que sí, puedo dejar de cobrar el
paro.
12) Ver
que no curras y levantarte a las once de la mañana (demasiado pronto) y que
tienes dinero en el bolsillo. Nota: En definitiva, sentirte como un banquero.
13) Hay
muchos otros propósitos más escritos y mal escritos, pero me los reservo para
otra ocasión.
14) Eso
sí, el que nos incumbe: crear un blog y dejar a los cuatro vientos tus miserias
sin que te conozcan, no tiene precio. Rezar al cielo porque, la chica que
encuentres se depile. Y, que tenga buenos músculos en el cuello.Ya puestos buen cuerpo, buena cuenta corriente, bueno, ya iré añadiendo.
Después de esto,
subiré mi primer día en la red como Jerry Bates, ¡perdón! Quise decir: Larry
Bates.
¿Tú también
quieres buscar novia, o quieres buscármela?
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